Границы
За спиной два с половиной года родительства. Последние полтора года границы видятся мне одной из самых важных тем в общении с ребенком.
Мой подход к воспитанию описывается фразой “не лезь”. Вырабатывался он на основе теории привязанности и гуманистического подхода. Это описано у Петрановской и Гиппенрейтер. Закреплено и усилено Нилом Сазерлендом в “Воспитании свободой”.
Но теория полного принятия и любви к ребенку не давала ответов на практические вопросы. Что делать, если ребенок бежит на дорогу, не хочет чистить зубы или пить лекарство, не хочет собираться на улицу? Таких моментов много, безусловная любовь тут помогает только не придушить мелкого сразу.
Главное, что надо знать о границах: они должны быть четкими. Не так важно, что запрещается (границы часто про запреты), важно чтобы трактовка была однозначной. Если мультик 10 минут, это 10 минут. Если на эмоциях запретил что-то трогать, то все, это трогать нельзя. Лучше позже обсудить этот случай с ребенком, сказать, что был на эмоциях и был не прав (так можно). То же относится и к разрешениям — уж если разрешено, то разрешено.
Мы таким образом начали разделять два вида сборов на улицу: обязательные и нет. В первом случае мы даем Мише немного времени на обдумывание и самостоятельные сборы, но если после определенного времени результата нет, то собираем сами, не обращая внимания на протесты. Каждый раз чувствуем себя полным ничтожеством, но такие сборы действительно важны, например, визит к доктору или едем куда-то все вместе.
Так же с зубами. И с лекарствами. Миша усвоил концепцию таймера, уже начал просить сам поставить. Как-то раз он предложил поставить на десять минут таймер, чтобы я поиграл с ним и только потом пошел работать.
В садике советовали давать ребенку выбор, но только такой, который устроит родителя. У Миши две зубные щетки:
— Миш, ты какой будешь чистить, этой или этой?
— Ни-ка-кой!
Со временем Миша стал понимать, когда можно спорить, а когда нет. А мы стали уменьшать случаи, когда спорить можно — не хочет, значит не надо, это закладывается в план. Споры и проверка границ продолжаются постоянно. Но системный подход позволяет минимизировать негативные эмоциональные последствия таких конфликтов.
Дети в какой-то момент начинают бить родителей. Мы читали об этом и были готовы (на сколько вообще можно быть готовым хоть к чему-то с ребенком). Срабатывало мгновенное завершение игры: сначала перестаешь улыбаться, это происходит само собой после удара, говоришь, что тебе это не нравится. После второго удара, который конечно же последует, игра прекращается, мама/папа уходит в другую комнату или ссаживает ребенка с рук, коленей, чего-то еще. Возможно, потребуется повторить алгоритм 100 раз. Наступит день, когда первого шага будет достаточно. Но и эта граница будет постоянно перепроверяться.
Очень хорошая лекция на тему границ:
А тут есть все упомянутые книги:
